触れているものと五井先生の祈り


兄弟がトリガーになってくれて、強烈な怒りに触れた。


目の前の兄弟の存在そのものにたいするもののように感じる怒り/憎しみ(存在そのものを握りつぶしてやりたい、捻り潰してやりたい)・・から気づかせてもらったのは、

もっとずっと根本的に広範な対象にたいして怒りや憎しみを持ち続けているという感覚。

 

 


リトリート以降、どんどん毎日の時間への侵食度合いが増している、
五井先生の祈り。


そのなかの
世界人類が平和でありますように。日本が平和でありますように。」
のところ。


「世界人類」はなんか遠くて抽象的で実感がわかなくて、ただの言葉として感じてたけど、

「日本が平和でありますように」というところに自分のなかに抵抗があるのを最初から感じていた。



具体的な、日本にいる日本人として、目の前にいる人たち。
日本の平和、日本にいる人たちの心底からの平和、平安。

そうありますように、という祈りによって、

自分のなかにそれとは正反対の思いや感情があることがあぶりだされてきた。

 

ものごころついたときからずっとあったもの。

 

目の前にいる相手、目の前にいる人たち、
日本の人たちの心の平和なんて、

これっぽっちも望んでいない。

それどころがめっちゃ怒っていて、憎んでいる。

ずっと隠し持ってきて、隠し持っていることすら自分で気づかなくなるレベルで隠していた。

こんなん隠し持っとったら、そりゃ当然友だちも彼女もできんじゃろ・・そもそも作る気ないじゃろ・・ただ性欲とか利用欲があるだけじゃろ、、、という感じ。


「日本が平和でありますように」という祈りの言葉によって、
それがあぶりだされてきた。

 

 

 

今とてもありがたいと感じていること。

それは自分がいかにこういう感情思考しかなくて救いがないように見えても、

それを全部そのままで、自分でどうにかしようとしないまま、
ただ消えさるがままにゆるしていくことができるという祈りのなかに
全面的に投げ込むことができるんだ、、、という実感。




リトリートで書道のときに感じさせてもらえた、

ほんとうに時間のない、完全無欠の神の世界みたいなものが実在するんだ、という感覚。

そのことが心の奥にずっと残っている。

 


そしてリトリート終わりから入ってきた、五井先生の祈り。

どんな救いようのないひどい感情を感じていてる「自分」がいたとしても、

そんな「自分」まるごと、それそのものが消えてゆく姿なので、
持ち続けなくても、持ったままそれを改善したりしようとしなくてもよかったんだぁぁぁ・・・というありがたい感覚。

たとえば「(いつか)こんな憎しみを感じない自分にならんといけん」とか「(いつか)こんなことで動揺せん自分になっていかんといけん」とか。

そういうのが全部必要なかったんだ、そのために自力で指一本動かそうとする必要すらなかったんだ、というありがたさ。

 

 

 

「守護霊さま守護神さまありがとうございます」
「神様ありがとうございます」

という祈りのなかで、

どんな「自分」(今どんなにひどい感情や思考にまみれているとしても)も消し去ってもらえるという信頼、消えるがままに消えていくという信頼が、

そういう信頼が、かなりゆるぎないものとしてそこにあるという感じがしている。


そのことが超絶ありがたい。

 

最後に残るのは、書道のときに感じさせてもらえた、あの時間のない完全無欠の「これのみが実在であるもの(これ以外は実在ではないもの)」しかない。

 

 

何を感じても大丈夫。

消えていくのをゆるすために、ぜんぶ触れて、浮上させたい。


だから、今は、目の前の人(今は日本の人という概念が象徴的にあらわしてくてる)にたいして感じている怒りや憎しみにできる限り、あますとこなく触れたい。

そして触れるそばから、神への祈りのなかに自分まるごと投げ入れたい。


ありがとうございます🙏🙏🙏🙏🙏🙏🙏🙏

 

 

 

 

今どんな感情に触れているか?から話す。

 

12/11朝、最初のエクスプレッションセッション。

頭や思考のクセは、感情以外のことを話したがってるな・・。

と感じてた。

 


でも、
のりこさんの促し・・

「今どんな感情に触れているか、、それについて話す」。


(それから、エクスプレッションのときには
「自分は今、どんな感情に触れているだろう?」と意識的に自分に問いかけるようになった。それは助けになった。)

 

 

最初のエクスプレッションセッションのときは、うまく感情に触れられていないと感じた。

でも仲間がそれぞれエクスプレッションしていくのを聞いていると、少しずつ触れられるようになっていった。

みんが触れるのをたすけてくれるように感じた。

 

 


みんなのエクスプレッションを聞いてるときは

悲しみを感じていた。

「ああ、おれは悲しみを感じてるんだな、、」

とはっきり感じられた。

何がトリガーというのではなく、ただただ悲しいみたい。

 


でもそれをいざみんなの前でエクスプレッション、となったとき、

悲しみではなく恐れを感じていた。

 

だから口から出た言葉は「恐れを感じてる」「怖い」とかだった。

さっきまで悲しいとはっきり感じてたのに・・何だこれは、と思った。

 


そのときは、みていくと、

悲しいということをみんなの前で認めるということを怖がっている、、

なぜならそれをみんなの前で認めると、自分がひとりぼっちでさみしいんだということを
みんなの前で認めることになってしまうから・・・

と感じて、

そのように話した。

 


そのときは、これをエクスプレッションすると、ひじょーーーーーにホッとした感覚になって、

話す前まであったこわばりみたいなものが完全にほどけたように感じた。

 

 

何が起こってるのかはわからない。


ありがたかった。

 

 

 

 

 

「神のみ実在する」を完全に受け入れるために、仲間と関わりあい、プライベートな思考感情を根こそぎ露わにしていく。

リトリートを終えていちばん強く感じてるのは、

なんかひっくり返ったという感じ。



「時間のない、完全無欠のスピリット(の世界)」

というのは言葉では聞いてたけど、

初めてその本当の実在感を感じさせてもらえた。

(書道のとき、じゅんこさんの存在をとおして。)

 

 


本当にそっちが、そっちだけが実在なんだ、という感覚に、

ほんの少しだけど実際に触れさせてもらえた感。

 

今まではこの知覚の世界しか知らなかった。

このなかで、方向もわからずあがいていた。

 

 


書道で書かれた言葉たちが波打っているシーンを目にした一瞬、

時間がなく完全無欠な神の世界、神の実在みたいなものがほんとうにほんとうにあって、

そこと「わたし」とのつながりは本当に断たれていないのかもしれん、、、、、

と感じられて、より、その時間のない完全無欠な何かの実在感が感じられた。

 

自分にとって「神」という言葉の意味が変わった。

 

 

「みんなここへ行こうとしとんの!!???」

「この時間のない、完全無欠の世界・・的なところへ行こうとしとんの!!!??」

と、びっくりしたような気持ちになった。

 


「目覚める」とか「神の元へ戻る」とか「神」とか「スピリット」とか「聖霊」とかいろんな言葉はあるし、聞いてきたし、口走ってもきたけど、

そういうゴールが本当に実在するものなんだ、というかそれだけが実在するものなんだ、、、

という感覚に初めて触れられて、みんながそこに行こうとしとることにビックリした。

 

今更かもしれんけど。。

 

 

そしてそのために、仲間同士の関わりあいというのがあるんじゃな、ということも

今までとはまったく別のリアリティをもって感じられてきた。

 


本当はそっち(神)だけがリアルだからこそ、

今まで「これがリアル」だと信じてきた

人間たちがいるこの知覚世界にまつわるどんな思考・感情が

上がってきても露わになってもまったく大丈夫。



それをせず、

この知覚世界や人間関係にまつわる思考や感情を隠すことによって、

「このプライベートな思考・感情は、重要な、本当のことだ」
「だからこの知覚世界も人間関係も重要で、本当のことなんだ」

とやってたんだ。

それをやめていく。

 


そのために仲間との関わりあいが必要。

その関わり合いの中で

感じること、出てくる思考を隠すことなく露わにしていく。

 

そうすることで初めて、

それが本当には本当ではなかったんだ、、、

ということを受け入れていくことができる。

 

そうすることで初めて、あの時間のない完全無欠の世界だけがリアルな実在なんだ、
ということを受け入れていくことができる。

 

 

この知覚世界がリアルだという信念、

私とはこの体で、私ではない他の別々の体がたくさんあって、争ったり一緒になったりしながら生きて死んでいくことがリアルなんだ、という信念、

こうした信念にまつわる

あらゆる感覚感情思考を、

根こそぎ表に出して、実在のもとにさらしていく必要がある。

 

それをやっていくための、仲間との関わり。

 

 

お互いに隠してきた個人的な思考や感情を、

関わり合いのなかで露わにしていく。


それらに「実在の力」はなかったんだと確認し合うために。



実在の力は

本当に実在する

「神、スピリット」だけに属するものなんだと受け入れていくために。

 

 

神、スピリットだけに委ねる生き方に、

実在するものだけに委ねる生き方に、

本当に変わっていくために。

 

(リトリート中にエクスプレスした後、のりこさんがDavidがこんなことを話していたよ、と教えてくれた。

「あなたは実在するものだけに心を与え、実在するものだけにすべてを委ねるようになる」)

 

 

 

 

 

 

 

限界にぶち当たって、超える。

 

前回のブログで書いた、

「自分のマインドをフルにファンクションに与える」ということ。

 

welcomejwithintention.hatenablog.com

 

 


そこにあるのは「超えたい」、という欲求だな、と感じる。

 

あらゆる自己概念を超えたい。

身体という自己概念を超えたい。

 

 

「ファンクション(またはスピリットから来ている何か)に自分のマインドをフルに与える」(少なくともその意志をもつ)

ということは、

否応なしに「スピリットからのものではないもの」を浮かび上がらせることになると感じる。

 

前回ブログに書いて、その意志をもつことを意識しだしてから、
それをありありと感じ始めてるかもしれない。


ヒリヒリするような競争心とか、勝ちを確保したくてたまらない自己概念とか。

今までも折々上がってきたものだけど、
この意志をもつことに付随して次々上がってくることになりそうな予感がする。

 

そういうのがどれほど上がってきても、

「(スピリットから来ている何か)にマインドをフルに与える」という意志を持ち続けていれば、限界だと思っていた壁を超えられるんじゃないか、、という感じもする。

 


どんなものが上がってきても、それを保持し続けることで維持してきた(限界の)内側から、限界を超えて出ていきたい。


そのために、マインドをフルに(スピリットからきているなにか)に与える、という意志をもつ。

そのために、「当てにならない(自我の)声」には、ちゃんと「これは当てにならない声だ」と言い渡す。

 


この意志をもちながら、浮かび上がってきた自己概念(勝つ必要がある俺、攻撃される俺、卑小な俺・・とか)を見たとき、

その自己概念がヒリヒリした痛みをもたらすだけで、持ち続ける価値のないようなものにも感じられた。

 

 

 


この体という自己概念も超えていきたい。

そのために、マインドをフルに(スピリットから来ている何か)に与える。

 

具体的なファンクションという形をとおして、

このような抽象的なこと(「マインドをフルにスピリットに与える」とか)を実践させてもらえるような感じがしてありがたい。。。

 


今回ここまで「マインドをフルにファンクションに与える」という言葉が響いたのは、

そうすることで
確かにこの身体という自己同一化・自己概念を超えていけるんじゃないか、、とう感覚に触れたからだを感じる。


超えていきたいです。


聖霊、スピリット、ジーザス・クライスト、どうかたすけてください。

 

 

 

 

 

 

 

 

ありがとう。


今日のミーティングでのりこさん、ラファエル、みんながしてくれた話、とてもありがたかった。

どれも言葉としては聞いてきたことかもしれないけど、

どういうわけか、今日、とても心に入ってきた。

 

 

①「これはまったくあてにならない声だ」

 

「気を散らす」ということについてえばちゃんがシェアしてくれて、

自分のなかにある「気を散らす俺へのジャッジ」がはげしいことが思いおこされた。

気を散らす俺には価値がないと深く信じていて、
それを前提に生きている。

だから、気を散らしてはそんな俺を無価値だとジャッジする、、
というのを繰り返しながら、

でもそのことには気づかないように、無意識にしておく、、

というのをずっと続けていたんだな、と気づかせてもらった。



そして、

そういう「お前は無価値だ」という声に気づいたとき、どうするか。

「これはまったくあてにならない声だ」と、

ちゃんと言い渡すこと。

 

それをぜんぜんやってなかったんだな、と気づかせてもらえた。

 

全部無意識下に展開させることで、
「こんな俺は無価値だ」ということについて「無言の肯定」をしてたんだ。

 



「これはまったくあてにならない声だ」とちゃんと言い渡すこと。

それが、とてつもなくありがたい、

私の前に差し出された新しい選択肢のように感じられてきた。

 


そして最後のほうでのりこさんが言った言葉。

「自分自身をゆるすこと。すべてはそれに始まり、それに終わる。
どんなに聖霊が愛を差し出してくれても、自分が自分をゆるしてなかったら、受け取らないんだから。」


このことともつながって、本当に自分自身をゆるしていきたい、

「お前は無価値だ」という声に、「これはまったくあてにならない声だ」と、
ちゃんと意識して言い渡していきたい、

と思えた。


そのように、初めてつよく実感できた。

 

なぜなら、そのように言い渡したとき、

たしかにこころが開かれていく感じがして、

どんなにだめだめな人間のように自分が見えていても、

それでもぜんぜん問題は存在しないんだ、というこころの輝きが感じられてくるから。

 

だからそうしていきたい、とつよく思えるのがめっちゃありがたい。

 

 

 


「お前は無価値だ」と無意識下でずっと言い続けている声に、

「この声はまったく当てにならない声だ」と言い渡しながら、

こころが安心して開かれていく感覚をもちながらのいつもの帰り道。

 

電車にのりあわせた人たちやそば屋でそば食っている人たちが、

いままで体験したことのないほど近くに、壁がないものとして感じられた。

ありがたかった。

 

みんな大丈夫なんだ。

 

 

 


②マインドをフルにファンクションに与える

 

マインドをフルに与えるからこそ、自己概念のなかの限界にぶち当たり、それを超えていける。

肉体としての私という同一化も超えていける、、という話。



この話も言葉ではなんども聞いてきたかもしれないけど、

初めて聞く内容かのように心に入ってきた。

 

初めて、本当にそうなるのかもしれない、、という可能性が感じられたような。

 

 

ぜひとも私のマインドをフルにファンクションに与えたい、と、

初めてここまでの具体的な実感をともなって思えた。


そうやって限界を超えていきたい。ぜひとも。

 

 

 

③followして、そのあと初めてunderstandが起こる


②ともつながるかもだけど、、

マインドをフルに与えて、ガイダンスを受け取って、従う。

そうやって実際にfollowしてみて、初めて理解というものは訪れるんだよ、という話。

 

この話を聞いたとき、なぜか強いインパクトがあって、なんでだろうと心を見てたら、

そこまでの覚悟をもって「ガインダンスに従う」(follow)ことをしてこなかったんだ、と感じた。

 

followして、初めて理解が訪れる。

その理解というのは、言ってみたら聖霊の見方についての理解みたいなもので、

自分が今までこれが正しいと思ってきた「俺の理解」「俺の見方」が本当ではなかったんだ、と受け入れざるをえないことになる。

自分自身の見方を手放さざるを得なくなる。


そういうことなんだ、、、

従うとは、そういう覚悟が必要なことなんだ、、、

そういう「覚悟」なしに、従おう(従うつもり)みたいなことをやってたんだな、、、と感じた。

 

自分自身の世界の捉え方が手放される。

そういう覚悟をもって、followしていきたい。

 

 


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今日のミーティングに入ったときに感じた自分の感覚についても書いておくと、

やっぱりぷろおごさんの

「安く救われるな。ちゃんと絶望しろ」

がとても内側で響いてたんだな、と感じた。

 

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welcomejwithintention.hatenablog.com

 

とてもたすけになっている。

この場をつくろって、安く救われてる場合じゃねえ。

 

 

そして、当てにならない声には「これは当てにならない声だ」とちゃんと言い渡す。

 

そして、私のマインドをフルにファンクション( or ガイダンス)に与える。

 

そして、自分の見え方が変わる(手放す)覚悟をもって、followする。

 

 

🙏🙏🙏🙏🙏🙏🙏🙏🙏🙏🙏🙏🙏🙏

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

証拠

 

この3年間が、自分にとってなんだったのか?を振り返る機会を与えてもらった。

こういう機会がないと、振り返ることをせんかったな、と思った。

振り返ることはとても違う体験をもたらしてくれた。

 


ファンクションをとおして、
ファンクションをとおした仲間との関わりをとおして、
ひとりでは到底不可能なほど
愛を阻んでいる自己概念とか恥とか闇のようなものが浮上しては解き放たれていった。
(まだまだあるけど)


そういう3年間を振り返るなかで、最終的に上がってきた感覚・・

この3年の経験のすべてが、

自分が今どんなにだめだめな人間のように見えたとしても、

神様に愛されているんだということの証明になってる。

神様を信頼してもいいんだ、神様を信頼できるんだということの証明になってる。

今がどんな闇だらけでダメダメに見えても、
ちゃんと完全な愛へと導いてもらえるんだということの証明になってる。


そういうことだったんだ、と感じられた。

 


世間のいろんな人と比べてダメダメな人間だと信じてる。


その信念を盾に、人々と自分のあいだに壁を築いていた。

 

でもそんなダメダメな人間のように見える私にも、

この3年間が与えられたんだな。。。

神様に愛されていて、信頼できるという証拠を与えてもらったんだな。

 


この認識が、

私が人々とのあいだに築いていた壁を溶かし去ってくれるように感じる。


この証拠を心底受け入れたい。

 

 

「安く救われるな。ちゃんと絶望しろ。」

昨日の勉強会で話してもらえたこと。

「安く救われるな。ちゃんと絶望しろ。」

 

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投影で重苦しさを薄めようとすることも、
人からの評価やどうみられるかを気にすることも、
あらゆる時間つぶしも、
未来への漠然とした期待も、

すべてこれだったのか・・。
ずーっと、安く救われようとしてた。

 

 

ナンパ講座を購読してたのも、

参加者気分でリトリートに参加しようとしていたのも、

けんたとは真反対の超絶充実ライフを送ってきたように見える華僑のCさんやIさんに認められようとして自分を隠して取り繕おうとしていた心の動きも、

誰彼かまわず投影して攻撃心を向けることも、

すべて同じ。

自分のなかの絶望を見ずに、「安く救われようと」してたことなんだな、と実感する。

 

 

「安く救われるな。ちゃんと絶望しろ。」

自分のなかの絶望を迎え入れる。「安い救い」で気を紛らわすのではなく。

ここにしか本当の救いがない。

こころに染み込ませたい。