吐き気がするような無価値感、絶望感、恐れ

吐き気がするような無価値感、絶望感、恐れを感じる。

昨日のトリガーは、こうすけさんと話すなかででてきたこと。

そして今日は、今度「社会的にめちゃくちゃ価値のある人たち」と話す場に参加することになりそうなことについて。

それと税務署からの通知があったとの知らせ。（自分のなかで最悪の事態を想像していて、絶望感と恐怖を感じる。）

昨日はこうすけさんと会うことになっていた。

（この前勉強会の前に「この時間を通して、愛への障壁が最大限取り除かれますように」と祈ったとき、今までずっと、こういう誰かとあったり勉強会に参加したり日常をすごしたり、毎日の時間をすごすにあたって、
自分の想定の内で時間がすぎるように、
自己概念を維持したままこの時間を終わらせように、
と時間を扱ってたんやな、と感じていた。

そういうのを維持しようとするのをやめて、最大限癒やしが起こるようにと祈りたかった。

こうすけさんと会う前にもそのように祈った。）

トリガーは、
自分の仕事ぶり・生活ぶりについて
「自分がこれほどまでに聖霊から奇跡を与えられとるのにも関わらず、それを無駄にしとる」
ということをこうすけさんとの会話のなかで認識させられた、指摘された、という知覚。

「この道」において
完全にダメダメで恵みや恩寵を無駄にしとる、
完全に間違っていて罪がある、無価値だ、という自分へのジャッジ。

具体的には、
仕事において非常に恵まれた出会いや状況が続いていて、
ほとんどこちらから何か仕掛けることに時間を費やさなくても、これまで生きるのに十分な収入が得られているという状況が与えられている。（たとえ一寸先はわからなくても）

そのおかげでファンクションに時間を割けるというのもあるけど、
同時にそうやって与えられとる時間やお金を、
カープの記事検索やオナニーやメンズエステにも費やしとる。

聖霊から与えられたものをムダにしとる。

そのようにこうすけさんに指摘されたという知覚がおこって、
吐き気がするような無価値感・罪悪感に触れることになった。

（以前こうすけさんに「口臭がくさい」と言われたときのことを思い出したけど、
これまでに経験させてもらってきたことのおかげさまか、今回は前ほど投影や防衛に走らずにいれた感じがする。）

でも無価値感に触れられたことについては、どういうわけかありがたいという感覚もわいてきた。

今日、あすかちゃんがブログに書いてくれていたおかげで、
自分にもう一度思い出させることができた。

吐き気がするような無価値感、罪悪感、恐れ。

自分自身の中にこれを感じるのを必要としとる部分があるということ。

それを思い出せたときは、その「自分」はこのけんたというキャラじゃなくて、
その奥底で感じとる無価値感を本物だと正当化するために
けんたというキャラもふくめた諸々を映し出して経験しとる「こころ」なんじゃと感じられてくる。

そしてその上で、これらやっとるように見えること（ほんまはできとらん？？）をぜんぶまるごと認めた上でも、
無条件に降り注がれている神の愛を受け取ることに同意する

＝自分で自分に慈しみを与える

ということもできる。

（この「罪深さ」を認識した上ではなかなか難しく感じるけど。。
でもそれくらい「これは間違いなく罪深いやろ！！」「罪やろ！！」という「自分の尺度」ではない尺度で、愛というのは降り注がれとるんかもしれん）

この吐き気がするような無価値感に触れられるのはありがたい感じがする。
今まで水のなかで足が届かんといってもがいとったところに、
こころの奥底に足が届いて足をつけることができるような感覚。

そしてその上で、自分の「だめさ加減」にまつわる思考感情をすべて認めた上でも、
それでも自分に慈しみを与えることができる、神からの愛を受け取ることに同意できるというのもすごくありがたい。

そのようにしていきたい。

そして今まで中毒的に使ってきた時間の使い方について、
なんか意識がより繊細に、クリアになったような感覚もした。

本当に今この瞬間、目覚める気があるんか？ないんか？

その問いに以前より焦点を合わせやすくなったような。

さっきfacebookでさおちゃんがシェアしてくれていた、
日本語字幕つきのデイヴィッドとフランセスの動画を見ていた。

その終わりのほうで言われていたこと・・

ジーザスは言う。
「過ぎ去るものか、永遠に存続するものか」
「一時的なものか、永遠のものか」
「有限のものか、無限のものか」

とくに税務署からの通知に感じていた恐れについて、
「過ぎ去るものであろうとするのか、永遠に存続するものを求めるのか」
というのが助けになる感覚があった。

今、どちらを求めるのか。