やり残し感（攻撃をやめたい）

昨日晩飯を食べたあとくらいに、
今まで何度か経験したことのある、
あの死を予感させるような気持ち悪さを感じ始めた。

物理的にはそれほどキツくなかったけど、
精神的に力が入らないような感覚。

このまま死んでいってもおかしくないような感覚のなかで、
心のなかの「やり残している部分」が浮かび上がってきたように感じた。

それは「攻撃し続けている（し続けてきた）」ことにたいして
それをやめたい、あやまりたい、という感覚。

攻撃をし続けているまま
攻撃を信じ続けているまま、そこに同一化し続けたまま
攻撃を正当化し続けたまま
死ぬわけにはいかない、という感覚だった。

キツい感覚のなかで、
何人かの人を思い浮かべながら、
ごめんなさい、ごめんなさい、ゆるしてください、
そういう言葉を内側で繰り返し続けた。

この「やり残し感」を解消して死にたい。死ねる。

そういう感覚だった。

ごめんなさい。

ゆるしてください。

言葉を繰り返しているうち、だんだんとやり残し感は解消されていった。

攻撃をやめたい、攻撃の正当化をやめたい、それについて謝りたい、と思えるのがありがたい、やり残し感の浮上だった。